乱

餐厅的桌面有金色磨砂般的印花，这是家我们常来的餐厅。我呆呆地看着金色的磨砂桌面在灯光下闪耀着，恍惚着我的眸，就像从楼顶俯瞰夜幕下的街道，各种灯光交织参杂，如同光的迷宫，绚烂之下蕴含着迷途般的可怕。

你举起了杯子，里面升满了金黄色的液体与雪白的啤酒花，泡泡们惶恐地攒动着，对我说：“喝一杯吧，圣诞快乐。”

虚伪。

我愣了一下，想起了刚刚从你手机里看到的短信，然后生硬地举起了自己的杯子。杯子里只有半杯清水，是的，我一般不喝酒。

“恩。”我发出了极其轻声的回答，轻到我自己都不确定是否有发出声响。抿了一小口清水，味道居然是惨白的，渗过了我干涩的喉咙，却感觉不到落入了胃里。

你很痛快的把酒一饮而尽，与我的磨叽形成了比较鲜明的对比，这让我想起了我们走路时你总会走在我前面2-3米的地方，但我们却保持着相同的前进速度，你说“你为何不加快几步？这样我们就能并排走。”我说“那你为何不放慢几步？”可惜在此问题上我们似乎并没达成妥协，于是一直都保持着这一定的距离前进。

你管这叫，不合拍。

此时的“圣诞快乐。”让我有点不知所措。这就像你为一件事情投入了极大的经历，做足了充分的准备，但最后你发现你的出发点根本就是错的，你之前所做的一切都是白搭。我以为我已经充分接受了关于我们结局的事实，我想我会很释然，我坚守这最后的日子，我想这是属于我们最后的一段快乐时光，我计划着微笑地离开，我想最后我会拥抱着你，对你说保重……可当我无意看到你手机里的那些短信时，一切都崩塌了。那一刻我再次体验了脑海一片空白的感觉，然后慢慢感觉到无与伦比的心痛，又是无能为力的心痛，因为此时此刻，你是你我是我了。却还要虚伪地对你说：“我没生气。”

所以，当你对我说圣诞快乐时，请原谅我只用了一个极其脆弱的“恩”回应了你，我知道你会快乐的，但我不会，至少圣诞这天我无法快乐，“我没生气”已经很虚伪了，我不想更加虚伪。

“傻子啊傻子”，这是我收到的圣诞礼物，是我给自己的圣诞礼物，太好了，我还是个傻子，至少傻子不会无耻。我像傻子一样坚守这最后的……我也不知道是什么的东西。孤单的爱？寂寞的玫瑰？或者是最后的时光？在我还没想好我这最后一直坚守的是什么的时候，它已悄然沦陷成一个华丽的屁，我甚至都没听清它的长音短音，它却在空气里迅速消散了。

现在就走吧，离开这，别再等了，等个屁啊！

可我太懦弱了。

我不想去其他朋友家过寄人篱下的生活，不想把这之前已经设计好的“美好的倒数的日子”白白浪费。更不会大包小包地坐在路边，在寒风中摇摆不定。

于是我还是很贱地坐在这里，这个温暖的你的屋子里，因为是自供暖，晚上睡觉一般都会把暖气关掉，因为厚厚的被子已经很暖和，但每天你上班出门前都会把暖气给打开，当我起床时，屋子里已经是暖暖的了。或许是我自作多情，但我还是义无反顾地把这想象成你对我关心的种种……

在我之前设计好的“美好的倒数的日子”里是没有眼泪的，至少我以为我不会再为我们留下难过的泪水，我不认为我所坚持的这最后的一切真的只是一个华丽的屁，于是我此刻强忍着夺眶的眼泪，任它在我的眼皮底下打转，“不能掉下来”，我对自己说。我坚持着这最后的一道坚持，坚持着把以上文字打完。

当子弹穿过以色列孩子头颅之时，我却为爱痛得一塌糊涂，太傻了。

我要回家拥抱我爸，我要回家拥抱我妈。

就这样吧。

                                                            

   

                                                                    

曾经一个朋友告诉我，无论怎样的人，都应该抱着一颗感恩的心去面对一切，去面对每一个人。无论对自己而言，是好或是坏，都应该对其表示感谢。
不知何时开始，我开始相信宿命，开始相信因果报应，认为冥冥之中，一切都已经被写好，或者我们的一切，都被什么所操控着，我们的一言一行都在被监视与观察。
然后我开始烧香，希望能找到一些寄托，只是我似乎找不到方法。朋友告诉我雍和宫很灵，于是我去了。买了香有模有样的烧起来，跪在了菩萨面前，莫莫的祈求着。其实并非曾经没有去过寺庙，没有祈福过，只是当时觉得这只是一种形式上的东西，做为一种体验，体验一下有神论者的荒谬与可笑。
我跪在了佛祖面前，莫莫祈祷着，最真诚的祈祷，希望佛祖能够恩惠与我，看似可笑的临时抱佛脚，其实，我现在只是真的需要一个信仰罢了。
突然想起曾经我的很自豪的说：“我没有信仰。“没有信仰似乎被很多人看成了80后的通病，认为这是种精神上的空虚。所谓信仰，我想大概都是有烦恼的人寻求的最后一丝寄托吧。一个女孩对我说：”我以前不信佛，可现在信了，我也说不上理由，只是现在当我感觉到无助的时候，我往往会默默的向佛祖祈祷，然后就能感觉到平静。“
我掀开了被子，爬了起来，打开电脑，开始写邮件。
一封写给了一个曾经帮助了我的人，一封写给了第一份任职公司的老板。对于帮助了我的人，我未曾表示感谢，她却离我而去，我想现在这是我能唯一弥补的事，我希望她能看到，希望能把曾经的一些误会给化解。而给老板的信，谢谢她当时能接纳我进公司，当时我只是个什么都不懂的孩子，她却没有嫌弃且给我了一个表现的机会，虽然工作很辛苦，但对我来说却意义重大，我想在公司任职的日子，才真正算得上是我人生的开始。
北京的夜很静，这样我常常回想起上海的日子。
很多人问我后悔不后悔做当时的决定，来北京。我想，没有什么可后悔的，路都是自己选择的，既然已经做了决定，就要好好走下去，现实很残酷，容不得我们去后悔，就算步履艰难，也要爬上旅程。
我发现我变得越来越现实，我曾经害怕这样，我怕自己会变得世俗、事故，我希望自己能时刻保持单纯，我曾以为这只是很简单的事，简单到我现在不知该如何去做。
我很长时间没有写博，因为我不再像以前那样，喜欢胡思乱想，每每想记下点什么，却发现脑子里是一片空白。我敲打自己，害怕自己变成一个没用的白痴，有手有脚，却无用武之地。现在看看，以上文字也不过是在无病呻吟，但请不要掠夺我这一点点寄托，因为有太多的话，太多的烦恼，我却无人能说。。。

＂你好＂，他微笑着，第一次侵袭了我的眼帘．

我机械地扬起嘴角，像对待所有来看房子的人一般，＂快请进吧．＂

一迈步，跨过玄关，可能由于太胖的关系，他身体突然失去了重心，向右一侧，仿佛要跌倒．

我慌忙上前，伸出手想把他扶住，而门框却比我要先接住他宽阔的肩膀．

一瞬之间的四目相对，让我看清楚了他的双眼，深咖啡色，很迷人，被窗外的阳光照射成琥珀一般．

＂不好意思，人太胖身体平衡就是差了些．＂他似乎有些尴尬．

“哈哈”，我僵硬地笑着说，“我也身有体会呢！＂

＂需要脱鞋吗？＂他迅速用眼球扫视房间后，问道．

＂不用了．＂

走到房间的中央，静静地，面向那朝南的窗户．冬日傍晚的阳光很温柔，照射着他的身躯，我站在他背后５尺远的地方，看着他的背影被阳光轻描淡写出金色的轮廓，看着他的影子被拉得长长的，拖在淡黄色的木地上．

通常这时刻我都会有疯狂的拍摄欲望，此刻，我应该操起那并不心爱的相机，用那最熟练的动作，左手掌心托住镜头，食指与拇指迅速扭转变焦环，在手指施力与对焦阻尼之间那细微的摩擦声中，焦点瞬间凝结．．．而我却没有这么做，因为此刻，此时，静静地，静静地便好．

＂我今晚就能住下吗？＂他回头对我说，声音干脆得像一把利刃，穿破玻璃的瞬间，支离破碎．

＂今晚？！＂我诧异的神情如同被利刃穿破的玻璃，瞬间支离破碎．

我说不出话，因为这不符合正常逻辑，至少目前为止，所有的房客都会罗嗦地问一堆很实际的问题，包括上次那个刚实习的中学女老师，包括上上次的眼镜ＩＴ男，包括上上上次的一个妓女，至少我认为是，无一例外．

＂不行吗？？？＂他上前一步，看着我，仿佛有点逼问的语气，这种感觉很让我熟悉．曾经有一个人用同样的口吻对着我，问我愿意不愿意，他一步步上前，坚决的口气突破了我一层层防线，我不断后退，仿佛一个做错事羞愧的孩子，衣服被一件件扒掉，赤裸着面对着．．．当这种感觉再次来袭的时候，我的心瞬间复杂了起来．我连忙退后两步，大概是三步，又也许是四步，低下头，不敢看着他．心里却明了他那双深咖啡的眼睛正在看着我，他正在等待着我的回答．

＂呵呵．．哪里啊．．．当然可以啊！＂我笑了出来，发自内心的．

他的脸就像挤干水自然松开的毛巾，懒洋洋的．＂那我先下去拿行李！＂他转身就走出了大门．

＂行李？～！＂这太让人惊讶了．仿佛这一切都是他的刻意安排一般，＂难道他早就打算住到我这来了？＂我思索着，＂还是他被他家赶出来了？＂想到这，我不禁兴奋起来＂若他是个亡命天涯的杀手？＂这太帅了！就像ＬＥＯＮ一样，这会让我疯狂．

＂喂～＂的一声打断了我有头无尾的猜测，他气喘吁吁地站在楼道口，抗着２个巨大的箱子＂帮忙搭把手啊！＂冲我叫唤着，＂哦哦！＂我连忙冲了出去，把他把左肩的箱子卸下，拉进了屋子里．这可真不是我的风格，从未帮房客帮过任何手的我，今天居然变了，可我却全然无觉．

＂你怎么认为我就一定会租给你呢？＂他托着其他的箱子拐入了他的房间，并没有搭理我所提出的问题．我突然觉得自己很多嘴，这大概是人家的私事，我也管不着，反正我的任务只是把一间房间出租，收钱，仅此而已，于是我放下他的箱子，对他说：＂房费每月８００，水电费还有网费我跟你平摊，洗手间跟厨房是我们两共用的，没有问题你就住下吧．＂口气很生硬，仿佛对待曾经多有的房客一样．他终于立起身子，放下了整理行李的活，转过身，在背包里瞎掏了一会，最后拿出个黑色的皮夹，从里面掏出了一叠整齐的钞票，向我递了过来：＂这里有３０００，先交一个季度的，多出来的就算是水电费跟网费．＂我伸出手，取过他手中的钞票．手指与他的手指有了一点小交集，这交集让我心头一震．然后他看着我，我也看着他，我也不知道为什么会这样，只是当我看到他看着我的眼睛时，我的眼神遍不愿从他身上再挪开．

夜色总在我们疏忽之时，慢慢笼罩下来，我喜欢这黑暗，因为只有被黑暗包裹着的灯火，才能散发出自己独特的光芒．然后我抱起了吉他，那是哥哥留下来的，他是个出色的吉他手，曾经他总爱坐在阳台，抱着吉他，一边弹一边唱，歌声悠扬而懒散，回荡在空气里．他老拉我跟他学习演奏，我则嫌琴弦把我的手指给割疼，这时哥哥便会一拳抡在我天灵盖上，喊道：＂笨蛋！不会弹吉他以后怎么泡妞啊！＂

到现在我也没学会如何演奏吉他，只会在思念之时拨动几下，发出几个简单的音符．

 ＂你会弹吉他？＂他突然探出脑袋，对我说．

＂啊？不会呢．．．这是我哥的吉他．．．偶尔拿出来摆弄下．＂我回答到．

＂你哥？．．．＂他靠在门框上，仿佛思索着，＂你哥该不会跟你一样胖得跟小猪一样吧！哈哈！＂他的语气跟白天不一样，还贼笑着，像一个顽皮的孩子，像一只小恶魔，在他那３０岁左右的，满脸胡子的成熟的脸颊上．

＂你咋知道？＂我疑惑着转头，看着他．

＂猜的．．．难道真是？你们不会是双胞胎吧？！＂他表情透露着兴奋与好奇．

＂呵呵．．．＂我苦笑着，＂没有呢，他比我大３岁．．．一个好哥哥．＂

＂恩．．．＂他转过身，背对着我：＂有兄弟姐妹的孩子是幸福的，真是让人羡慕．＂

＂可．．．＂我正要说话，却被他打断了

＂不早了，快睡吧～房东弟弟，晚安！＂说罢，他便走进了自己的房间，我听到了他关门的声音，＂嘭！＂的一下，把我们跟他瞬间阻隔了．这１秒钟的时间，便让我心情很不一样，失落？我不太清楚．只是感觉空气变迟钝了，时间变缓慢了，拖着我沉重的身体一起．

我起身把吉他放好，靠在书柜上，再用一块赭石色格子图纹的方斤盖了起来．看着看玻璃窗外，灯光稀释，反映出昏黄书灯下我这张稚嫩的脸．夜色都沉睡了，我是否也改休息了呢，于是对吉他说了声：

＂哥，晚安．＂

 

待续．．．

 

我很愚蠢，思绪仍然被过去式所羁绊。该醒醒了！！！新的生活已经开始了，跟过去说再见吧！身边的一切都开始发生了变化，我知道这是良好的，这些变化将带来新的发展，且是更好的发展，在各个方面！一些08年初发生的事情，就让他们全部停留在这最后的一天吧！
就这样，09年的第一天，将是一个完美的序幕！

穿梭于北京的街道，狂奔在情感的旅程